Главная > Политика > Кандидати 2010 – генії для чайників Або per anum ad astra

Кандидати 2010 – генії для чайників Або per anum ad astra

2010/01/16

Кандидати 2010 — генії для чайників
Або per anum ad astra*
(
*в перекладі з латині Через дупу до зірок)

«Жопа» не менее красивое слово, чем «генерал».
Все зависит от уместности употребления.
Будуан де Куртене, французский филолог и путешественник ХІХ века

Вы обязательно должны пойти на выборы, ЕСЛИ ВЫ НЕ ИДИОТ! Кстати, по этой же причине вас стойко тошнит от всего списка кандидатов и именно по этой причине, когда вы смотрите на их портреты, в голове как-то сама собой всплывает рекламная фраза: «Без геморрою жити краще»!

И хотя ситуация на выборах 2010 очень напоминает рекламную кампанию фильма «Чужой против хищника», со слоганом «кто бы из них ни выиграл — мы проиграем», нет ничего глупее не идти на выборы, которые, как ни крути, всегда проводятся ЗА НАШ счет.

Некогда была очень популярной нехитрая японская игруха — тамагочи. Это такие маленькие пластиковые фиговинки, очень напоминающие наших политиков. Они все время пищат и хотят чего-то: то жрать, то спать, то испражняться, то страстно желают, чтобы им немедленно почесали за ухом. Такие же, в общем, неодомашнивающиеся зверьки, как депутаты. И что характерно, они дохнут, если не нажимать на кнопочки.

Перед выборами все политические силы лезут в экран как дворовые кобели на течную суку рейтинга и власти во имя вожделенной безнаказанности. И «Свободы слова» на всех каналах стали похожи на собачьи свадьбы. Собачьи свадьбы взбесившихся томагочи.

Вот и настало время выборов. Время бросать бюллетени и время фальсифицировать результаты. Время разбрасывать камни и время вести пострадавших от этих бросков к травматологу.

Итак, поименно.

ХОЗЯИН ЛИТВИНАРНИКА

Україну так врятує Литвин, як ото сідло врятує корову!

Объективно Литвин нужен стране разве что в белых тапочках и в деревянном макинтоше. Я сейчас говорю о стране Украине. Так что в его рекламном слогане вероятно просто не указана страна, где он нужен.

Над его шансами давно играет музыка, за них пьют стоя и не чокаясь. Впрочем, музыку, которая над ним играет, он слышит даже лучше других. А еще ему холодными зимними вечерами у камина, вероятно, слышатся шаги командора Пукача.

Недержание мочи называется энурезом. Недержание слез на съезде собственной партии при выдвижении тебя кандидатом в президенты — это острый литвинез в запущенной форме.

ТЯГНЫБОК СВОЕМУ СЧАСТЬЮ

Введение смертной казни как часть программы Тягныбока — глупость, заимствованная у Луценко.

Глупость очевидная, во-первых, потому, что в стране, где в тюрьму могут посадить на заказ или просто для галочки, вводить расстрел — идиотизм. Почем будет стоить расстрелять человека официально (но за неофициальный наличный расчет), чиновники определятся очень быстро.

Это дважды идиотизм, если Тягныбок хочет в Евросоюз, а не в Россию, и трижды идиотизм потому, что в случае введения высшей меры радикальные националисты — первые потенциальные клиенты этого тягныбокоугодного нововведения.

Я, в принципе, не понимаю, как можно гордиться своей национальностью. Это шизофрения, если человек гордится тем, что он немец, француз, еврей, англичанин, украинец или эскимос. Ведь никакой его заслуги в этом нет!

Он ничего не сделал для этого лично сам. Его родители как равно не виноваты, так и не заслужили свою национальность. Если татарин из Донецка получит Нобелевскую премию за литературное произведение на татарском, разве это не слава Украины?

«Любов до своєї матері», как лозунг Тягныбока не значит автоматическую «ненависть до чужої». Искренне гордятся национальностью только тогда, когда больше гордиться нечем!

Майдан был русскоязычным в большей степени, чем украиноязычным в количественном отношении и полностью равноправным в качественном.

Введение в украинском паспорте графы «национальность» и референдум, призванный лишить Крым автономии — это та часть программы Тягныбока, которая необходима Кремлю как воздух.

Чи не засланий козачок
Олежок Тягнибочок?

РАТУШНЯК или ЕСЛИ В КРАНЕ НЕТ ВОДЫ-2

Малейший намек любого кандидата на антисемитизм — признак дурачины, даже если причина, по мнению кандидата, у него и имеется.

Однажды к газетному киоску подошел бравый полковник и раскатистым басом затребовал у киоскера «Еврейский вестник «.

— Вы газве тоже из наших?! — картаво удивился носатый киоскер.

— Я вашим вонючим вестником себе жопу подтираю! — отрезал полковник, сверкнув похмельным взглядом.

— Так вы таки будьте очень остогожны, а то ваша жопа со вгеменем может стать умнее вашей головы!

В одном из ток-шоу Ратушняк вчистую проиграл сравнение своей головы с жопой Яценюка. Жаль Арсений так бледно и неумело отреагировал.

Недавно, предвыборно разозлившись на пиратов, Ратушняк потребовал у президента объявить войну Сомали. Я думаю, после того как Сергей Николаевич одержал такую яркую победу над здравым смыслом, то будет логично, если воевать в Африку президент пошлет именно его.

В общем, Ратушняка, конечно же, пошлют. Возможно, в Сомали. А, возможно, просто на …! И не только президент, но и избиратели.

ИННА БАСКЕРВИЛЕЙ

Она — черная метка украинской политики. Она Ксантиппа, бездарно канающая под Кассандру.

Любая партия или движение, куда заносит госпожу Словоблудскую, то-есть Блудословскую, накрывается медным тазом под звонкий хохот электората и тихий стон ее спонсоров.

Громкий провал Озимого Поколения сменило уморительное фиаско партии «Віче». «Віче»-инфицированных в стране почти не оказалось. И это убогословское увечье, тихо испортив воздух, ушло на дно политического небытия.

Я очень опасался за партию Регионов, где у меня много друзей и знакомых, потому что именно с приходом Инны Б. в партии начались внутренние проблемы и разногласия. То один ее член другому члену даст по морде, то из первой пятерки предвыборного списка партии останется полтора человека.

Слава богу, соскочила до выборов. Ну, как говорится Инна с возу — Ганне легче!

Госпожа Инна превратилась в профессионального поедателя предвыборных бюджетов. При любых затратах она обеспечит минимальный результат. Ваше благородие, госпожа Неудача. Избиратель шарахается от нее как сэр Генри от собаки Баскервилей.

Моего знакомого очень раздражал рекламный плакат Богословской напротив его окна. Однажды ночью чья-то шаловливая рука аэрозольной краской из баллончика к фразе: «Країні потрібна нова влада» дописала: «А не старая с…ка!» Если раньше этот бигборд его раздражал, то теперь стал радовать.

НЕ ВСЕ ТО ПАБАТ, ЧТО БЛЕСТИТ

Нищ как церковная крыса — по данным своей декларации о доходах. Борз как охотничья собака, пропустившая прививку от бешенства — судя по его расходам.

Хочет пересажать чиновников с конфискацией и национализировать вузы. Это даже логично. Вузы он национализирует, а тюрьмы приватизирует.

Потому как процесс посадки ему, по логике, нужно начать с самого себя. При годовом доходе в 200 с чем-то гривен иметь 6 шикарных иномарок … Ну это просто полный пабат!

ЛЮДМИЛА НИЧЕГО НЕ СОПРУН

Она ни на что не повлияет, ничего не добьется. Никому особо не поможет, впрочем, как и не навредит. Может Василек Протывсих ее поклонник, рыцарь без страха и упрека, выдвинувшийся по единственной и благородной причине: оттеснить Супрун с последнего места рейтинга влиятельности кандидатов.

Люда очень приятный человек в личном общении. Но даже те, кто с ней лично общались, проголосуют за другого кандидата.

ПОРТОС СУМАСБРОДСКИЙ

Он уже не Миша Бутербродский, потому что изрядно похудел. Что особенно полезно для оппозиционера. Но очевидная схожесть с Портосом остается не только внешней, но и идеологической: «Я дерусь, потому что дерусь!»

Политический Сумасбродский причину своего выдвижения придумает для себя сам, но уже после выборов. Что по-своему не только удобно, но и мудро.

СТАРЧЕСКИЙ МОРОЗМ

Устроив себе политический суицид, Мороз маниакально стремится окончательно потопить соцпартию, упорно не желая дать этой бесприданнице возможность спастись через выдвижение другого лидера.

Его истошный вопль: «Так не доставайся же ты никому!» — очень помогает Симоненко монополизировать розыгрыш левой карты. И оттянуть момент, когда самого Петра Николаевича начнут сбрасывать с тепленького места во имя подыхающего рейтинга компартии.

СИМОНЕЦ, КОТОРЫЙ НЕ ЛЕЧИТСЯ

Я с большой симпатией отношусь ЛИЧНО к Петруччо Симоненко.

Во-первых, вызывает искреннее сочувствие, как его бедного дразнили в школе. ПЕтр НИколаевич Симоненко. Из заглавных букв получается ПЕ…НИ…С… Бедный мальчик! А дети бывают так жестоки, почти как политические оппоненты!

Во-вторых, он самый эффективный дискредитатор и политический могильщик одной из самых опасных и извращенных политических идей в мире — коммунизма. Благодаря лично ему рейтинг компартии с угрожающих 35% скатился до импотентских менее чем 5%.

Он самолично не дал взойти молодой поросли в его партии. А как известно, идеи коммунизма, если их продвигают не голодные всклокоченные юноши со взорами горящими, а сытые старые пердуны с дорогими прическами, ничего кроме смеха в народе не вызывают.

Пока Симоненко возглавляет компартию-доходягу, ее место в ж…, короче, не на Олимпе. Коммунизм — это политическая педерастия, обусловленная климаксом мозговой мышцы. Лечат его обычно у геронтологов, хоть он и не излечим, зараза!

ГОЛЫЙ ВАСЯ

Пигмей политического прикола Василий Протывсих в общем-то и не нужен на выборах по той причине, что цирк без еще одного клоуна и так успешно собирает зал.

Повод говорить о нем серьезно отсутствует изначально, повод говорить о нем несерьезно он нам так и не дал.

Спи спокойно дорогой товарищ! Даже на «Аминь» не заработал.

ОСТРАЯ НЕПРОХОДИМОСТЬ ГРИЦЕНКО

Иметь непроходимость и не быть проходимцем — это два разных бизнеса. Він тому саме Перший непрохідний, тому що легко бути першому, де з тобою ніхто не змагається: выборы проиграл, зато в чемпионате непроходимости стал первым, и не беда, что единственным.

Креатив креативу — глаз не выклюет, денег net.com. Пролетая как фанера над результатом, единственный участник чемпионата непроходимости Анатолий Гриценко запомнится бодрыми фразами типа: «пролет проходит нормально» и нервным курением сигареты за сигаретой почти без перерыва.

Его последний многословный ролик продемонстрировал, что первый по непроходимости — необязательно последний по диарейности.

РЯБОКОНЬ В ПАЛЬТО

Из его конторы «Магистр и партнеры» уже давно свалили все, кто поспособнее. Первым отвалил Корнейчук прочь от офисной тоски к сладкой чиновничьей жизни. Серега Власенко одепутатился в Верховной Раде. Занял свою амбразуру в киевсовете и Леша Резников. У каждого свой сектор обстрела под контролем. Все успешно бомбят.

Я думаю, Рябоконю просто стало неудобно перед своими друзьями оставаться как бедному родственнику в простых лапотных юристах. Вот он и ломанулся как бешеный конь в политическое столбовое дворянство, чтобы не было перед пацанами неудобно — видно совсем они его бедного засмеяли. Да и крепостные в его офисе тоже подхихикивают.

ДЕЖАВЮРИЙ КОСТЕНКО

Аксакал умеренного национализма. Относительно симпатичный господин, но сил его хвалить давно нет. Желание его ругать изначально отсутствует. Мизерны его усилия, ничтожны его результаты.

Типичен как классический политик, чье время уже ушло, а он все верит и верит, что оно еще не настало.

Но что за выборы без Костенко? Традиционный, хотя и необязательный компонент политической кути. Пан Де Жа Вю.

ФРОНТ ИЗМЕН это ЯЦЕНЮЧНО или ЯЦЕНИЧНО?

Мистер Разочарование, господин Облом, утраченный шанс года.

Я, конечно, не ожидал, что, выйдя на войну с коррупцией, Яценюк как благородный человек сразу застрелится. Но я так же не ожидал, что он так и не сольет никого из своих политических оппонентов, у которых коррупции как у сучки блох, по меткому замечанию Ющенко, впрочем, включая и самого президента.

Как избиратель, лично знакомый почти со всеми кандидатами, я отлично понимаю, что Арсений Петрович как мудрый политик готов в ближайшем будущем договариваться с любым из коррупционеров против любого коррупционера по рыночной цене в зависимости от того, кто из коррупционеров больше предложит.

Его биллборды, напоминающие цветовое буйство джунглей в фильме «Аватар», очень интересны по колориту и композиционному решению, они действительно не похожи ни на что другое, а больше всего не похожи на политическую рекламу, дающую положительный эффект.

Как дипломированный профессиональный художник-график с кучей международных призов и наград, я ответственно заявляю: эти биллборды будут просто идеальны, если с них убрать как лицо Яценюка, так и эти кострубатые лозунги.

По Чехову, если в начале пьесы на стене висел Яценюк, то в конце пьесы он должен выстрелить. Может, потому что наши выборы — это не чеховская пьеса, а Арсений — не винтовка, вместо того, чтобы выстрелить, «свежий кандидат» предпочел жиденько обделаться.

Недавно симпатизировавшие ему любители свежей крови в политике на вопрос, за кого отдать голос, все чаще думают: Уж лучше за пластмассовую тигипку.

ТигиПОПКА ХОРОШИЙ!

Уже только то, что про Тигипко избиратели почти ничего не слышали четыре года подряд, делает этого кандидата чрезвычайно милым нашему электорату. Он был бы еще симпатичнее и милее нашему народу, если бы не высовывался еще лет пять.

Впрочем, если бы людям пришлось выбирать самого симпатичного из всех предводителей штаба Януковича, то Сергей Леонидович победил бы уже в первом туре. Его пластмассово-позитивные ролики самые безликие. Они никого не восторгают, но и почти никого не огорчают.

Отбросив мелкие плюсы его предвыборной кампании, нужно отметить главный минус: началась она слишком поздно. Хотя шанс обойти Яценюка появился у Тигипко реальный. Но здесь скорее заслуга первого, чем второго.

Попугайская монотонность его речей и обработанность его лица в фотошопе, вызывают желание скорее не накрыть покрывалом клетку с исправно чирикающим кандидатом, а наоборот — дать зернышко за усердие, и сказать попугайчику: Попка хороший! Надо отдать должное: у него отличная экономическая программа, только для нашего электората ум кандидата — фактор скорее раздражающий, чем привлекающий.

ВИКТОР ОТПУЩЕНИЯ

Бывает, что у человека руки выросли из задницы. Но Виктор Андреевич не ищет легких путей. У него из задницы выросли крылья… на нашу голову. Он в отечественном политическом зоопарке феномен почти мирового масштаба. Беда не в том, что он любит украинскую культуру, несчастье в том, что он ей помогает.

Когда маленький ребенок пускает сопливые пузыри носом, ломает предметы разной степени необходимости, и ходит под себя, это вызывает естественное умиление окружающих. Но когда наш президент, совершая приблизительно те же действия в политике, ожидает нашей положительной реакции, это, согласитесь, несколько необычно.

Когда работы художника хреново продаются или не продаются вообще, он обязательно провозгласит себя некоммерческим художником. Виктор Андреевич любит порисовать и, безусловно, является типичным некоммерческим художником.

К сожалению, он еще и абсолютно некоммерческий президент. Когда художник, президент, булочник или сантехник — некоммерческие, то они обязательно хреновые профессионалы. Люди, может и хорошие, но как специалисты — говно.

Он отвратительный администратор, он правит страной под фонограмму своей воображаемой действительности, не имеющей ничего общего с реальностью. Он ярчайший пример служебного несоответствия, НО!!! поверьте мне, легкая ностальгия по Виктору Андреевичу начнется уже через пару месяцев. Она будет крепнуть, и крепнуть, пока не станет почти всенародной.

И это причина в первом туре отдать голос именно за этого кандидата. Из всех претендентов он единственный хоть что-то делал бесплатно. Почти все его глупости были бескорыстны.

Голосуя за него, можно отдать последние почести усопшим надеждам Майдана и их убийце, чьи руки «ніколи на крали», але завжди стояли на шухері. Во всяком случае, если я за него и проголосую, то только потому, что никакой выгоды не получу. А всегда приятно провозгласить себя бескорыстным, особенно в безвыходной ситуации.

Оберіг би йому на голову у вигляді цеглини!

ГАННА ГЕББЕЛЬС та її довірена особа ВІКТОР ФЕДОРОВИЧ

Виктор Янукович — это политик, который вызывает у меня искреннюю и давнюю симпатию тем, что в отличии от других кандидатов продемонстрировал максимальный прогресс в своем развитии и безусловно более других изменился в лучшую сторону. Если сравнить «Вибір 2004» с «Україна для людей 2010» — небо и земля.

В Датском королевстве партии Регионов может и не все так плохо, как хотелось бы их оппонентам, но и есть к чему придраться.

Ветеранов Майдана, носивших оранжевые шарфики на шее, в стане Виктора Федоровича в какой-то момент скопилось больше, чем осталось в окружении Ющенко. Но совсем не это мешает избирателям Центральной и Западной Украины  упасть в объятия «крепкого донецкого хозяйственника» с формулировкой, что хрен редьки не слаще и что, мол, бог с нами и хрен с ними и, что Янык уже не тот, что был до Майдана.

Проблема в том, что в сознании миллионов украинцев Ганна Герман — министр пропаганды бело-голубого рейха — давно затмила лидера своей активностью и «вездес-сцущестью». Благодаря ее нечеловеческим способностям метить медийное пространство в хвост и в гриву, она давно перестала привлекать электорат и активно его отталкивает от своего шефа.

Это она подсовывает ему Гулаков-Артемовских, Бебелей-Бабелей и прочую бредятину. Из-за нее в партии Регионов возникла куча напряженных непоняток между вчерашними соратниками. Ее так много, что Виктор Федорович выглядит вторым лицом в партии. Даже наличие вечного Азарова так не раздражает, как она.

Лидера регионалов должен насторожить факт, что оба раза, когда он был премьером, у него было парламентское большинство, и каждый раз — нулевой результат. Может, единственное, что ему оба раза мешало — это Ганна Герман?

Пока что Виктор Федорович как-то очень вяло демонстрирует свое желание стать президентом. Во всяком случае, на фоне Юли, которая ХОЧЕТ!!! А он выглядит а-ля: ДА И Я, ТИПА, НЕ ПРОТИВ.

Верный оруженосец Ганна Г., конечно, может и не знать, что на зоне блатные себя, черную масть, называют «люди», низшие касты именуются «черти». «Україна для людей» — это «Украина не для чертей», что ли? Недоработочка, однако!

Янукович напоминает удава Каа. Если не проснется до второго тура, то так и будет дальше спать летаргическим сном лидера оппозиции под тенью злой феи МорГАННЫ.

ВЕЗ-ЗУЧКА ИЛИ ВЕЗ-З-ЗУКА?

Друзья ласково называют ее: наша Вез-зучка, враги, злобно сощурившись, цедят сквозь зубы: ну и Вез-з-зсука! Правы и те и другие. Юлия Владимировна — самый большой везун украинской политики. Больше всего ей везет на тупость оппонентов. Ее враги политически погибают исключительно смертью жадных и бездарных (Мороз — один из лучших примеров). Она не лучше своих врагов по качеству человеческого материала, но выше по классу игры.

Она не согласна, когда ей предлагают долю. Она как Остап Бендер, железным взглядом окинув окрестности, говорит с нежной хрипотцой прожженного флибустьера: «Я бы взяла частями, но мне нужно сразу». И оторопевшие балагановы как из выгребной ямы ее врагов, так и из гадюшника ее друзей, чешут свои оторопевшие репы и понимают: а ведь не шутит, сволочь.

Железную леди Ю нельзя сравнивать с Маргерет Тетчер, Тетчер не заслужила такого комплимента. Юля беспринципна до абсолютной принципиальности. В сериале нашей политики Юлий Владимирович по очереди уестествляет то яркую блондинку Викторию Андреевну, то жгучую брюнетку Викторию Федоровну.

Вот такой она Антонио Бандерас! Десперадо-3, блин! Она — всегда знойная мачо, «яка працює», а они — глупые кукарачи, «які заважають». Она как истинный сорвиголова, даже не предохраняется, когда ведет переговоры об очередном несостоявшемся политическом мезальянсе, этакой уютной коалиции, перерастающей в групповичок.

Тем не менее, она персонаж не эротических видений, а жутких кошмаров как для соратников, так и для оппонентов.

Партия Регионов без Януковича существовать сможет, блок ЮВТ без своего гламурного фюрера перестанет существовать мгновенно. Может, она сидела в тюрьме и меньше Януковича, но зато законы этого жанра усвоила намного лучше. В ее банде нет никого, кто стоит на втором месте. Она первая, все остальные — ее фон, их номер шестнадцатый, точка, базар окончен.

Когда она клянется с искренностью, недоступной даже для выпускников театрального института, что «в Україні буде своє ядерне паливо», я понимаю, что это действительно возможно. Если она отрежет от себя кусочек и подарит стране, ядерное топливо у страны будет!

Образно говоря, остальные кандидаты в президенты — это относительно медикоментозное лечение. Юлец Тимошен-баши — это оперативное вмешательство без наркоза и вазелина. Врачи и враги говорят, что первое предпочтительнее для общества как для организма. Но, похоже, наша хирург так не считает. Она уже напевает считалочку из фильма про Фредди Крюгера, и вязы прорастают на улице Грушевского. Она одевает перчатку с длинными лезвиями и, очаровательно улыбаясь, предлагает расслабиться и получить удовольствие. Она — черная как ночь фатальная пантера Багира, только альбинос.

За кого голосовать во втором туре??? Я лично бросил монетку. От зараза! Ну и вез-зучка!!!

P.S. Те кандидаты, чей рейтинг менее одного процента, по-моему, подозревают, что избиратели — идиоты, те, чей рейтинг выше одного процента, в этом просто уверены.

Единственное, что утешает — любовь в нашей стране еще не настолько зла, что бы кто-то из них победил уже в первом туре.

Но самое страшное для избирателя — это второй тур. А, вдруг, тот, за кого ты проголосовал — выиграет! Позору же не оберешься…

Сергей Поярков, для УП, фото «Публичные люди»

http://pravda.com.ua/articles/4b5089481f561/

Реклама